12.求助！明天就要配 种了，配过的姐妹们来聊聊第一次的感受，会很痛吗？
13.楼下苏牧老是围着我转，怎么办？我们都是公的。
14.我喜欢隔壁的小泰迪，可她的主人一看到我就抱着她跑掉了， 我是个藏獒。
15.每次被主人洗掉身上味道的狗狗们，你们是怎么重新赢得周围妹妹的认可的？
16.818宠物圈中的绝世美男子：英国短毛，哈士奇，金毛粉乱入。
17.我喜欢上对门那只约克夏了，可他主人太宅了怎么办？
18.扪心自问，你真的没有看不起草狗吗？纯种犬乱入。
19.内牛满面，一直以为主人就是妈妈……818大家几岁才知道自己不是主人生的？
20.无语，主人欲养草 泥 马，跪求与神 兽相处之道。PS：在下是中华田园犬。
21.沉迷在那犀利的眼神中——暗恋小区里的流浪犬，求助，怎么能让他注意我？
22.每次主人准备给我洗澡我就装病，大家进来818有什么好法子可以避免被洗澡的。
23.粉毛贵宾晒一晒妈妈在淘宝给我买的衣服，评价不贵。
24.纯技术帖，如何在无工具协助的情况下突破主人抵在门上的柱子进入厨房。
25.请教各位，有没有喜欢吃自己粑粑的？
26.请教有没有什么好办法逃避主人给我洗澡？（最好是非暴力不合作的点子，我爱我主人，我不想抓咬他们）

生女儿比生儿子好

郎咸平说，现在生女儿好，生儿子没用。

证据是：他有两个儿子，有一年过年，他打电话给大儿子问：“你在哪里啊？”大儿子答曰：“在丈母娘家。”

又打电话给小儿子问：“你在哪里？”小儿子答曰：“在丈母娘家。”

继而小儿子反问：“老爸你在哪里啊？”郎咸平答曰： “我也在丈母娘家……”

智斗

快递公司员工：“你好，你的货到了，在这签个字。”

买家：“我先看看货。”

快递公司员工：“不签收不能验货。”

买家：“为什么？”

快递公司员工：“我们公司的规定。”

买家：“不验货我不能签收。”

快递公司员工：“好，那我走了，算你拒收。”

买家：“等等！”想了一想，拿过单子来签了字，转过身折了折放进了裤兜。

快递公司员工：“那个单子是要存档的，签好了给我。”

买家：“不验货不能给你单子，我们家的规定。”哈哈~ 送快递的僵住……

买家：“要不你走吧，你就说我拒收。”

快递公司员工：“…………那验吧…

喜欢怎样被吃掉

厨师把鸡、鸭、牛、羊召集到厨房，很亲热地问候它们，然后问：“你们喜欢怎样被人吃掉呢？”一片安静……

最后，一头牛小心翼翼地开口：“可是……”

厨师：“说，不要拘束，畅所欲言嘛！”

牛说：“我们其实不想被人吃掉。”

厨师：“你看你！说着说着就跑题了！”（听证会、联想……）

2.A:这是上天的警告吗?
在苏州，现在外面下大雨，刚刚一道闪电在离我不远的地方击中地面 (在阳台抽烟时),是不是老天在对我警告呀，因为我电脑在下几部日本电影。求解！！！
B：他在提示你，用迅雷

3.今天，为了让我男人对熨衣服感兴趣，我买了一块熨衣板。这块熨衣板上印着个穿着泳衣的美女，板一遇热，泳衣就会消失。结果他把这块板子贴在了暖气片上。

4. 四个女生打麻将.

她们说不玩钱 我说那有什么就拿什么出来吧
结果我赢了三包卫生巾 两包纸巾 一包湿巾 两包kfc番茄包
第一次觉得麻将可以这样赢 比赢钱还爽

5.上大学那会，学校通报批评了一个夜不归宿的童鞋（通报是贴在木质展板上的）。第二天展板上空空如野，学校也没直接证据就是该同学撕的。无奈，只好再帖，第二天又没有了，如此反复。学校有点毛了，用特大字又写了一边，下边还标注：再撕者开除学籍！第二天——展板没了！

6.今天下决心开始减肥,对老公说:”我从明天开始晚饭只吃香蕉和菠萝!!”结果老公淡淡的回了一句:”大象也是吃这些长大的…”我泪…

7. 高中时流行玩CS，那会网吧大多没有网，人们去了就是游戏。为了区分开人，也是出于恶搞心理，大家把游戏里的名字都起成了校长（郭建华）、副校长（张四平）、教导主任什么的名字，每天打得热火朝天。一天校长查网吧，进去，一学生看见了，忙说：“郭建华来了，在门口”。我以为是说游戏里，接口：“张四平，快扔雷炸死那个姓郭的王八蛋，他又来偷袭了。”事后，下场及其凄惨。

8.今天因为我不让老婆换新衣柜，我们吵了一架。我很想打些什么东西来发泄怒气，就一拳轰向了衣柜门，结果破了一个大洞。这一架我白吵了。

9.早上洗头，手机放旁边搁板上。洗完一抬头，发现手机沾了点泡沫，非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。冲完很干净，很满意，顺手又用毛巾把手机表面擦干。看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美好了。2分钟后傻了，关机、开后盖、卸电池，看着水珠从手机内部淌出来…

10.晚8点多，哈工大操场旁。
一基督徒拦住某工大男：打扰一下同学，我是一名基督徒，请问您对基督教感兴趣吗？
答：没有。
又问：为什么呢，您有其他的信仰吗？
答：最近信春哥。

11.老婆的一个同事注册结婚了，大家去贺喜，这位仁兄姓“卞”，于是大家一起说“恭喜你，小便同志你终于结婚了”，接着有人就对着她夫人说“恭喜您，荣升为变态”，另一位则说“将来，小便同志将来要有了秘书，我们都要称之为便秘”，最后一位幽幽地说“这将来有了孩子，可是要称为变种了”。

12.前几天在饭馆吃饭.突然走进来3个和尚.我也好奇.和尚下馆子少见啊.
就听他们在点菜.:红烧豆腐,闷茄子.还有个豆角抄辣椒.我感叹:不错啊..下山还记得戒律
他们吃完了.我和哥几个还在拼啤酒.那和尚和老板结帐.和尚感叹说厨师手艺不错.问怎么炒的. 老板一句:都是今早的新鲜猪油……

13.男朋友用面纸卷成一个小棍棒，在我等公交的时候对着我肚皮猛戳一下，我愣住了，他自言自语“白刀子进，白刀子出，你的脂肪还真厚”，我无语，5分钟后，他又对着我胸口猛戳，我为了配合他，“啊~~”了一声，还往后退了几步，他又自言自语“你的MM还真小，这么短的刀也能戳死你”，随即看到路人甲乙丙丁的窃笑眼神，头顶一片黑线

14.在超市买东西，排队结帐时前面有一漂亮MM。当快到轮她时，内MM转过身来，递给我一盒巧克力：这送给你。我心里那个甜啊，把巧克力放购物车后，留下手机号给MM，内MM笑而不语地结帐走了。我一直沉醉在喜悦之中，只是一直觉得哪里不对劲

15.大学期间，一天下晚自习，闲的蛋疼，就在校园乱逛，恰好看到一对恋人在吵架，女的不断的骂那个男生，男的一直在忍，最后估计把那个男的骂急，那个男的回了一句非常雷人的话，至今都不敢忘记，男的狠狠的说：再吵，再吵我就把你白带吸出来。女的瞬间无语。

16.我们单位是搞工程的，长年在外。
有个同事谈了N个女朋友，都没有成。
问他想要什么样的，他说一定要漂亮。
另一同事说了一句话“干我们这行的，娶个漂亮老婆，自己玩的时间还没有别人多”

17.上火流鼻血，洗净后用纸堵上，点烟连纸一起着了

18.有一品学兼优的初三男生，长的非常清秀，他是内种连a片都没看过的乖宝宝,老师同学都非常喜欢他，家境也很不错..因为他的优秀,有三个与他同年级的女生都跟他告白,他都拒绝了..于是,杯具来了,内仨女的怀恨在心,把他约到宾馆里用药给轮奸了….据说此男打击太大连学都退了..

19.听我朋友说。不能证实真假!他有个朋友每次上大号都要找个树枝的小叉叉。我朋友觉得非常奇怪，终于有次伙同他人一起去探索未知。因为是在山区建筑工地做事，条件也不太好，很多人上大号基本都是野外解决。他们就躲在那里看，结果看到那哥们用脚把草踩平然后把弄来的小树叉立在地面，脱裤子蹲下后，掏出JJ搭在树叉上。偷看的几个爷们全体暴寒，继而爆发。事后那哥们解释如果没树叉就拖倒地上了。

20.最近有同学结婚了，是裸婚，夫妻俩一致赞成不买房。其实这哥们的经济条件还可以，咬咬牙还是能背得起房贷的，但是人家说了这么一句话：“一辈子为了一个洞太不值了！”

21.我们高中没搬新校之前，男生宿舍没有单独卫生间，每层有一排公用水龙头。还是那个规定，熄灯后不准洗澡。但还是那句话：没有管那一套。
现在想想无论什么地方都会有SB，夏天这么热，洗个澡怎么了？居然有学生打小报告！有些人骨子里就是贱，没办法。
这天晚上，我们校长、教导主任、级部主任和各班的班主任在熄灯后摸黑进了学生宿舍楼，当场抓到接近100口子裸男。
接下来的画面如果拍下来就经典了：一群裸男挨着墙根一字排开，左边一排右边一排从走道头排到走道尾，人手一个脸盆挡着某部位，然后我们校长像国庆大阅兵一样从这头走到那头训话……
讲这个故事给我听的哥们是那一群裸男中的一个，没能共襄盛举，是我这辈子最大的遗憾之一。

22.今天杀毒软件到期，要我充值了，10元每月，用银行缴是8元每月，我不想充了，就把它卸载了，卸载时选择卸载原因，我点了“不想充值”，这时，弹出来个页面，“充值30元使用半年，就是5元每月”
正常10元，银行8元，如果你嫌贵不充值不准备用了，那就5元吧……

23.一哥们，大一体检，班级按个头高矮排队，测身高体重胸围，他排在第一位，给他测完之后，医生让他别走在旁边帮忙记录。于是那天他红着脸问了本班所有女生相同的问题：“你多高多大？”周围xe男嫉妒的眼红。大四献血时要体检，这些BT想起这一幕，于是排队都想站第一位，不料改为按学号排队，第一位又是他，于是他掌握了本班女生的四年体型变化数据。

24.上次坐火车回家，周围都是返乡的大学生，于是乎大家一起开始闲扯，扯着扯着就扯到手机的问题上了。

大家都公认诺基亚的质量好，尤其是直板机，怎么甩都没问题，然后有一位大哥高声嚷起来“那是相当的质量好啊！上次我们学校有一个男的想不开从8楼跳下来了。。。”
我们赶紧问“然后呢？”
牛人曰“人当场就嗝屁了，手机甩出来的时候还在响呢，我正好在楼下围观，赶快抢到手，嘿，还能接听呢！”
众人当场石化。。。。。。。。

25.前几天LP的姐妹来家玩，晚上就睡我们家，LP姐妹晚上洗澡时我三岁的女儿急着说要上厕所，她妈妈就敲门让女儿进洗手间，一会儿女儿出来了，在洗手间门口大声对我说：_爸爸，阿姨的胸部好大好白啊，下面还有黑色的毛呢。我一脸黑线不敢说话，她妈妈捂着肚子在沙发上不敢笑出声。一会儿那姐妹洗完出来，脸红红的低头直接进客房，锁门。

26.我们学校建工系两人，一人叫李世民，一人叫李渊。此事千真万确。当时入学的时候，他们导员也不知是不是故意的，反正把他俩的名字放在了一起。李渊下一个是李世民。所以每次点名，老师叫到李渊，都是一个很有自信的声音。而到了李世民那几乎可以忽略
后来那李渊可能觉得自己占李世民大便宜了，自己都不好意思了。于是一个夜晚，在10号楼后边的小酒馆认了李世民当了大哥。。。。

27.教师节送数学老师笑面虎雪茄烟，把烟叶拨开里面放了鞭炮，把老师吓了
第二年 又送雪茄烟，老师用剪刀剪了，没有鞭炮；老师很心痛。我又给了老师一根雪茄。又炸了。。。

28.在市长来学校视察开会的时候，偷偷给校长的水里放泻药，以至于校长一直在厕所，我还拿走了手纸

29.联欢会的时候，校长客串嘉宾。别人献花。我用卫生纸伪装成哈达献给校长，戴在他的脖子上

30.上初中还很萌的时候，有个女同学叫许一竹，拼音简写就是“XYZ”，她一直引以为傲，觉得自己名字的缩写很帅气，就在自己的所有文具上都写上花体的XYZ三个字母。
直到有一天，班长拿起她的一支铅笔，看着上面刻着的三个字母 XYZ，慢慢念道：“小……淫……贼”

31.早上坐车晕车，边上坐个MM，看我脸色不对，问我：晕车？我：恩。MM：是不是想吐？我：是呀，有点。心想今天什么日子碰上个善良的MM，这么关心我，就见MM马上收拾东西换到离我很远的座位了。我…

32.   5.12地震的时候,美院有个超聪明的哥们,丫在地震时拉了一根消防栓就从四楼跳下去了,可悲的是丫下去就嗝屁了

事后大家才知道,消防栓太长,丫下去了,栓没垃完。

33.三四岁的时候吧，一次到表哥家去吃饭，表哥耍坏跟我说：”你的碗下面有个洞。”
结果我傻了吧唧的把盛满饭的碗翻过来看。。。

34.我带女儿去超市买东西，到了买卫生巾的地方，她不停的把包装好看的卫生巾往推车里放。每次都这样。老公就和颜悦色的对她说：小宝，你现在还用不了这个，等你长大了，爸爸给你买。我女儿才1岁10个月。我和卫生巾的推销员一头黑线。

35.晚上有时候睡不着觉 所以就会躺在床上手机上窝窝慢慢入睡 很多次我睡着了可是因为手机还是拿着的就掉下来砸到我脸上结果又把我砸醒了

36.撒尿射墙上的苍蝇，然后它飞我嘴唇上了

37.记得是在上大学时候的事了，一天没事就去网吧上网，因为之前看了部电视剧好看，就来继续享受，可是打开电视剧就是听不到声音，于是大叫网管，网管屁颠屁颠的过来了，我就说耳机坏了没声音，于是乎他就上下检查起来，又是按键盘又是换别的电影，折腾了半天，来了一句”你拿错耳机了”

38.大学刚开学的时候许多生活用品需要置备，我就陪我们寝室老大去学校商店购买香皂。老大进了商店非常豪迈的对售货员MM说，给我来块香皂，我要净身……

39.大一的时候一个室友交了男朋友，度过甜蜜期后天天吵架
但就算事事不对付，男方还是迟迟不说分手
终于有一天室友爆发了……对着电话怒吼“你不要占着茅坑不拉屎！”
寝室的气氛瞬间凝固……

40.课间和哥们去WC。可他的运动裤腰绳不知怎么弄成死结了，怎么都解不开。他内急的厉害，急得直跳。这时厕所只有我们俩，他于是求助于我。我指甲短，掐不住绳子，只好用牙齿咬绳子，一点一点解。就在马上解开的时候，杯具发生了，厕所进来了几个本班的男生，他们惊异的看着我们……

41.上初中时一次站排回教室，一个同学抢了我五块钱，正与之打闹忽然抓住了他的手，心中大喜任其拼命挣扎也不放手，等众人散开才发现我抓的是隔壁班一长相清纯mm的手，吓得我赶忙松手道歉，mm又羞又恼未予理睬
第二天跟那倒霉同学比赛谁下楼快，飞奔至楼门口，看到一女生正弯腰系鞋带，无奈速度太快以合体姿势将其撞飞，上前道歉发现还是昨天那mm……
至今无法忘记mm那惊恐的眼神……

42.空间某好友心情：其实每次我说“呵呵”的时候，心里想的都是“去你MLGB”的。

评论：1L：深有同感，呵呵……
2L：深有同感，呵呵……
3L：深有同感，呵呵……

43.在温州跟几个在外面混的哥们儿聊天，其中一哥们讲：“老子有一次在临桥一个人打十七个…，在众人敬佩的目光注视下继续：结果把老子打得吐血！

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44.跟男友开房，家里管得严，打电话回家跟老妈请假，骗她说去同学家玩，老妈抱怨老爸也出差家里就她一个。

跟男友在酒店开好房上楼时在电梯遇到老爸，搂着一个年轻美貌女子下来。

45.我问我妈：“你要那么多土豆干啥呀？”
我妈说：“吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃了？”
我吓了一跳，赶紧制止我妈：“这事儿可别跟外人说。”
我妈很是骄傲：“怕啥呀？你忘了你赢了？”

46.在加州念书的时候 合住的一日本女生最大嗜好是去超市买打折的商品 拿她的话说 不买就是自己亏了-_-|| 有一天 我和她去超市 发现某个牌子的wsj在打6.5折第二件还半价～该女面不改色的把货架上所有的存货都扫到购物车里了 我拿完洗发水回来一看 车里全都是wsj 堆的跟小山似的 我说你怎么拿这么多啊～她淡定地回答 没事 我离绝经期还早着呢…

47.女性好友去参加婚宴，咨询我们穿什么衣服去会被搭讪。回答说：红色或白色的旗袍。于是穿着旗袍优雅的扭去饭店。
晚上回来报告，今日果然被搭讪无数，搭讪话题内容有：我们桌的菜还没上齐？小姐麻烦盛点米饭。来2瓶雪花啤酒！请问厕所在哪里？这里是XX和XX的婚宴吗？

48.大学的事了，班中一哥超哥酷爱象棋，全校第一。夏天就在操场上席地和别人下，一日来一女子刚开始是看别人下，最后忍不住自己上场两人开始对役，最强的是此女穿的超短裙还叉开腿座。四年里超哥就输过一次

49.女孩子来那个，总是很容易睡觉时弄脏被子裤子，我们宿舍聊到这个，都开始讲自己的糗事，然后我就听到一个最糗的，宿舍里同学的高中同学，大姨妈来的时候睡觉，人家屁屁靠墙睡的，结果…好一朵妖艳的红花开在墙上…
找工人粉刷墙的时候所有人都奇怪的沉默着…气氛极诡异…

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50.早上起来，看见合租女室友的内裤掉在阳台上，好心捡起来想帮她晾上。刚拿在手里她过来了……

下面摘取一些回帖，刚开始看感觉很搞笑，但是看着看着我的眼泪就出来了，不知道你看完会有什么样的感受？

1、LZ麻烦你跟９７年的我说好好学习！不要恋爱！

2、还有我，告诉我要好好上课，不要老是上课时看小说。不要抄作业。

3、麻烦ＬＺ，回去告诉９７年的我，你未来的老公就在楼上的理科班，这样你们就不会等了１０年才在一起。

4、麻烦lz去08年找到我，告诉我一定要爱惜自己的身体好好保胎，不要那么倔强的一点药都不用，这样宝宝就不会在半个月之前去了天堂。

5、麻烦LZ回去的时候，顺道去趟辽宁，告诉一个傻了吧唧的小女孩：你不会总是那么惨，有一天你会修炼成一个男男相奸于前也面不改色的御姐，别对装B的男生那么琼瑶！
还有，告诉她，别看言情小说，好好学习~~~将来有一天，她会觉得BG是那么没有前途，BL才是王道！而且，就内些伤春悲秋的文，十年后的她，会写得更溜！

6、LZ告诉一个叫彬彬的小女孩，告诉她多去看看爷爷，多带爷爷出去玩，让爷爷找个工作，不然会得老年痴呆症，全家都很伤心。因为他会把人一个一个都忘记，虽然最后一个忘记的是她。

7、让我好好学习，多跟爸爸再一起。

8、楼主请你到广州找我的叔叔叫他不要到广东肿瘤医院治疗，这样他就不会因为介入的导管在体内断裂最后去世，扔下我的妹妹和婶婶在世上变成孤儿寡母。

9、麻烦LZ 去哈尔滨，江北找个男孩，应该很好找那时候他打架斗殴呢= =

告诉他 08年他会遇到他公司的一个同事 无论将来发生什么都不要辜负她 要爱他一辈子= =

就算她妈气的心脏病犯也不要放弃她 否则他会后悔一辈子= =

10、我把2007高考题给你，帮我带回去嘛，顺便告诉我，考不上清华北大就不要活了。

11、LZ记得一定要在2000年的12月12日之前找到我~告诉我让我妈妈那天一定不要去上班~

12、楼主请你在03年的时候到浙江来找我，让我告诉告诉爸妈带爷爷去最好的医院看病，告诉爷爷别太省，要对自己好点，这样就不会三年后才发现肺癌晚期。

13、麻烦楼主带个信给王菲，不要和窦唯结婚。

14、楼主要告诉窦唯无论如何都不要和王菲离婚。

15、回去早的话，向小平同志问个好。

16、麻烦楼主去1997年把我杀了，我看看2008年的我是怎么回事。

17、请告诉我外公一定不要再喝酒了，定期去医院检查身体，多补补身子。如果不行，就让我回到98年8月5号，让我见见外公最后一面吧，我想他听他最后和我说的话…

18、请告诉我叔叔03年5月27号那几天不要出门，就算出门也不要在27号晚上在车上睡着，还有不要坐副驾驶的位子。

19、麻烦楼主在06年告诉我买基金买股票，而且在07年底的时候全部抛出。

20、楼主啊…回到97年记得封印你的电脑，不然会重新出现虫洞，到时候可能你就回不去了……

21、告诉妈妈，小时候让她操了不少心，很对不起。

告诉妈妈她很漂亮，现在也是。

22、“记得告诉2003年的我，放假一定要回家，见奶奶最后一面。告诉奶奶我对不起她，我还没有挣钱给她买小时候我答应给她的衣服，还有糖。”

“拜托，请通知四川，尤其是青川、北川、汶川的人民，2008年5月12日之前一定要离开家乡。”

“楼主，麻烦告诉1997年的我，2005年刚毕业的时候不要犹豫，借钱也要买房！”

23、帮我带点青花瓷回来，我去潘家园卖去。

24、我想把小时候玩伴找到，现在就不会这么孤单。

25、看在老乡的份上提醒你，2008年春节前后千万不要去南方；3月14日不要去拉萨；之后不要去安徽阜阳；4月22日不要坐火车走胶济线；最后，5月初不要去四川玩，512当天即便是在北京，还是在大街上晃悠着比较踏实，尤其是下午2点28分左右。

26、可以去2002年告诉我的她，我曾经喜欢过她，虽然没有告白。

27、给你说个机密，记得买20倍投资把彩票池淘空。还要记得来分给我一半。

08009期 体育彩票中奖号码

29选7

04、11、13、14、17、18、19+08

22选5

01、07、17、20、21

超级大乐透

04、08、12、24、30+05、08 …

28、LZ01年9.11时候去纽约，不过不要坐当天的航班，记着拿个DV，对准世贸大厦……你就赚了。

29、lz请您一定找到我，告诉我要坚持自己的爱好，好好学地理，好好学，成为一个著名的地理地质学家，成为权威，然后，告诉大众2008年5月12日14：28中国四川汶川会发生8级大地震！早早预防！！！

30、麻烦楼主97年的时候去一趟长春市实验中学，初二四班有一个挺傻的男孩，很好认，一看就知道了。你就跟他说，让他爸去做地产吧，贷款也做。

31、麻烦你帮我告诉我06年的弟弟，叫他不要做傻事。

32、帮我告诉小杨同志，我愿意你给我过生日的，可是怕老爸说我早恋拒绝你了。

33、2008年5月12日下午2点前，请在四川北川各大中小学的广播里大喊一声：请学生们都到操场上集合！

34、转告02年的我，7月9号之后，告诉当时的我，勇敢地填志愿，北大复旦浙大都可以，谢谢。

35、98年7月份，去九江张贴布告，说有特大洪水，还有不要去印尼。
02年世界杯叫中国球迷不要去韩国。

36、麻烦楼主告诉震宇，他爷爷的病发现再治疗已经来不及了，一定要在他上大学之前去医院检查，多活动。还有，告诉他，他考上大学以后，还答应要背他爷爷去北京的…虽然他考的是大连的学校，不过那一点不矛盾…

37、告诉我那个高中的兄弟，02年的夏天不要跟他老爸一起去游泳。

38、我们都回不去了，我们都回不去了，再也回不去了，永远回不去了。

39、2003年4月1日下午到香港文华酒店帮我把一个男人救下来！
告诉他，有很多人爱他，有等着他拍的电影，有他没出完的专集，会有很多人会一辈子痛苦，把他劝下来！

40、提醒我母校里有个体育特 招 生叫刘翔，记得叫我不要放过他。

41、楼主记得07年初的时候告诉一个小姑娘，不要离开家乡，不管怎样，一定不要离开家乡！

42、告诉我：2008年4月30号晚上和朋友一起吃饭的时候，如果女朋友哭了，一定不要生气，一定要抱住她，为她擦去脸上的泪，然后告诉她：我爱她！

43、麻烦你告诉97年的我上了中专以后也没前途，一定要上高中考大学。还要告诉我不要总惹妈妈生气，让她05年的时候多检查身体。

44、告诉97年的我，物理那道题填0，多2分，就可以去更好的学校了……

还有LZ，最最最重要的是，提醒政府03年防SARS，08年防雪灾防藏独防地震！

45、LZ，回到98年7月1日，记得去龙岩上杭的一个小山村，告诉那读初二的小孩子，那天早上不要去读书，记得一定要陪着他爸爸。

46、LZ，千万别忘记在98年前告诉印尼的很多华人，98年前离开吧，就算会捐失一些钱。
LZ，千万别忘记在98年前告诉那些住在河边尤其是长江湘江边的我们亲爱的同胞们，暂时远离江堤。
LZ，千万别忘记在2006年7月25前告诉郴州的人，会有泥石流会有山体滑坡，一定要告诉他们，不然一夜之间……
LZ，千万别忘记在2008年春节前告诉所有归心似箭的人，咱们明年回家，还别忘记告诉所有南方人，有雪灾。
LZ，千万别忘记在2008年5月12日14:00前，告诉所有人，汶川马上会有8级大地震。一定要记得告诉所有人。无论如何都要让大家相信。即使你被当作精神病人抓起来关起来。要告诉他们不要待在屋子里,告诉所有的孩子们，不要待在教室里，一定要到空旷的操场去，就算被记旷课也没关系。

47、请你告诉我，尽管按照自己的兴趣，去报中文系，不要听别人的去报什么热门的财经。
最后，告诉汶川的人们，08年五月的时候，离开家吧。

49、请告诉97年的我，好好读书，认真努力，这样10年后就不会连一平米的房子也不能给妈妈买，这样10年后就可以让妈妈幸福的安享晚年，不用那么辛苦。

50、请告诉97年的我，请在2000年时候，给外婆做一碗鸡蛋甜汤，不要让表弟去做，一定要自己亲手做，不然没机会了。

51、然后在2006年的春节姥姥来我家时，告诉我一定要为她买一件到脚踝那么长的羽绒服，那么保暖的轻薄的暖和和的送给她！

52、还告诉1997年的我上大学之后班里有个样子平凡的讲纯正美国口音英语的小宅男，那就是十年以后我的老公，告诉我这几年都不要随便谈恋爱或者担心嫁不出去哈！

53、带我回到5年级，再吃一次他做的芝麻糊，亲手包的馄饨，看一看他养的小动物们，在他修理单车的时候在我在旁边拿着工具帮他的倒忙，绝对不会要他没带钥匙爬窗户摔得头破血流而留下让我记得一辈子的画面。陪他面对别人的冷言冷语。陪他度过生命的最后时刻。爷爷~

54、麻烦LZ去告诉我不要自怨自艾，我以后会过得很幸福，很幸福！

如果给你一次穿越的机会，你会回去吗？

如果有人这么问我，我的回答是不回去了。也许回去能弥补我曾经留下的遗憾，但是谁又知道会不会有新的遗憾出现呢？谁都不能有一个顺风顺水，完完美美得人生，每个人在自己的生命历程里都会或多或少的留下一些遗憾，所以，好好走完自己以后的人生路，尽量少留遗憾就好了。

如果给你一次穿越的机会，你会回去吗？现在让我来问看过这篇文章的人，你可以留言下来，也可以就扪心的问问现在的自己，会回去吗？如果有人能回去，你是不是也会想让那个人帮你弥补你曾经的遗憾呢？

由于生理结构的不同男性的JJ特别的敏感，有些人可能只需要轻轻的刺激便能让自己达到高X，而男性又不能像女性那样拥有 multiply orgasmic(多重高X)。据说有1/4-1/3的男性高X来得过于迅速且没有意义，以至于让自己和对方都感到失望。所以实际上男人可能更需要学习控制射X时间，来让生活变得更加和谐。

如果你愿意学习，那么下面几条可能会对你有帮助：来源

Stop-start technique 所谓的启动-停止术
所谓的启动-停止术，就是男性自己手X时在达到高X时的一种控制方式。在达到刺激点后，立即停止，多试几次，感觉自己的变化，久而久之就会学会控制。

Squeeze technique 挤压技术
在达到刺激点时，用手指轻轻挤压JJ头部，以帮助兴奋感消退。

Sex therapy 性治疗术
这其实是一种心理治疗，用户帮助那些在ooxx过程中过于焦虑担心的男性。让他在实践中慢慢学会投入与享受，而不是焦虑和紧张。

Medications 药物治疗
没错，某些治疗抑郁的药，可以帮助男性在ooxx时有更多的持久。即便是仅仅提高1分钟，你也会发现进一步海阔天空的感觉。

22岁:穿啥都好看,露出来叫性感,不露叫清纯。小摊是最喜欢去的地方,100元以上的衣服不考虑。

28岁:穿啥都觉得不能衬托出自己的美貌,露出来吓人,不露又不甘心。大商场是最喜欢去的地方,100元以下的衣服不考虑,专挑名牌打折的时候。

出行

22岁:最喜欢坐在男友自行车后架上,抱着男友的腰好浪漫哦。

28岁:不打车也想约我出门,呵呵,你没车已经够寒酸的了,我丢不起人。

化妆品

22岁:不用化妆,用点护肤品足够啦,买了瓶60元的玉兰油好高兴哦。人人都说我皮肤好棒,白里透红,像大苹果。

28岁:不化妆绝不出门,对于化妆品的分类已经细到专业级。可是这化妆品用了以后,怎么好像没有效果呢?肯定是不够高档!什么时候才有人替我埋单呢?
餐饮

22岁:麻辣烫真好吃,烤串也不错。偶尔去麦当劳、肯德基要把玩具带回来留个纪念。男友说圣诞节的时候会带我吃哈根达斯,好贵啊,不忍心他花这么多钱。

28岁:喂,这么半天,你怎么还没想到要去哪儿吃啊?麻辣烫?太不卫生了!麦当劳、肯德基?你要再这么没品位,别怪我跟你拜拜!中餐馆?没冷气的小店我不去啊!

身材

22岁:最喜欢牛仔装了,都刚刚合适。照照镜子,真是魔鬼身材啊,自己看着都喜欢。吃胖了怎么办呢?晚上偷偷去跑步呗。

28岁:奇怪啊,牛仔裤的腰怎么越来越小呢,缩水了吧。脖子上的皱纹怎么办?戴丝巾吧。也不知道什么减肥品好一点,跑步?算了吧!要能把小肚子的肉移植到胸部就好了。

性格

22岁:最近怎么不陪人家了呢?连电话都没有一个,人家好想你呢。咱们是不是星座不合?

28岁:直接打到手机上:你在哪里呢?你们男人最花心了,家里养着还要到外面去。陪客户?谁信啊!明天我生日了啊,别的我不说了。

存款

22岁:没有存款。

28岁:没有存款。

工作

22岁:小职员。

28岁:小职员。

家务

22岁:人家不会。

28岁:你再说一遍?!

有的女人就像Windows 虽然很优秀，但是安全隐患太大。
有的女人就像UNIX 她条件很好，然而不是谁都能玩的起。
有的女人就像C# 长的很漂亮，但是家务活不行。
有的女人就像C++,她会默默的为你做很多的事情。
有的女人就像JAVA,只需一点付出她就会为你到处服务。
有的女人就像JAVA script，虽然对她处处小心但最终还是没有结果。
有的女人就像汇编 虽然很麻烦，但是有的时候还得求它。
有的女人就像 SQL，她会为你的发展带来莫大的帮助。
爱情就是死循环，一旦执行就陷进去了。
爱上一个人，就是内存泄露，你永远释放不了。
真正爱上一个人的时候，那就是常量限定，永远不会改变。
女朋友就是私有变量，只有我这个类才能调用。
情人就是指针用的时候一定要注意，要不然就带来巨大的灾难。

这是不是成天打战的伊拉克,而是美国这个即危险又自由的国度。8月份的时候。美国堪萨斯州Butler 镇一家名为Max Motors 卡车商店将推出一轮新的促销活动:购买卡车,送一把AK-47。他们的口号是:Guns, God, Guts and American Pick-Up Trucks

其实这并不是该店第一次这样促销啦,在去年他们也以同样的方式赠送过手枪。49岁的老板Muller 先生认为自己的促销方式非常的棒,不仅提高了销售量,也给自己的乡民(countrymen)跟多的保护。

# 如果你不喜欢AK-47 还能选其他的。

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逛妓院,送涂鸦纹身一枚

不知道老外的妓院都提供怎样的增值服务,不过纹身可能并是一个好的注意(你会让大家一眼就看出你是某个青楼的VIP顾客吗?拜托这又不是LV)。一家拥有120名美女,12个层楼,名为Pascha的庞大圆环套圆环娱乐城,为光临此地的顾客免费提供纹身服务。你别以为没人来纹身,根据国内促销的经验,免费的东西不管它有多烂,总会形成抢购的形式。所以,虽然妓院这个方法没形成排长龙的热销,但也有个40多个男士勇敢的站了出来,伸出雪白的臂膀纹上了Pascha 米粒的标志(oioi:嗯,他们一定是超级VIP)。

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买威士忌酒送便携鼠标

国内经常有酒里面配送手表、钢笔、雪茄啥的,虽然看上去都同样傻逼逼的,但少你会认为很搭调,男士首选嘛。但下面这个案例就比较扯了,如图购买这种牌子(ole Johnnie Walker Black Label)的威士忌酒,可以得到一个迷你USB小鼠标,看字应该是日本人想出来的,让你在上网冲浪的同时也有美酒相伴,呃似乎说反了,或者是让你边喝酒边在IM上泡MM,借着酒劲马到成功(oioi:很吉利嘛)!

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买手机送帐篷

这,这是给长期在外的驴友们准备的吗?这是Sony 手机(等等sony手机?不是索爱吗)同时在某地的一个促销活动,上面写着购买79.99欧元的手机还赠送一个帐篷。你可以通过手机联系上女伴,然后在野外的帐篷里…………一起看星星。

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皮鞋促销巧打布什

没听懂,就是人人都用鞋子来扔布什(玩偶),击中者即可获得不同的折扣券,这是来自我国温州的一个有趣活动。

2008年12月24日,位于温州五马街的红火鸟皮鞋专卖店开展了一次新颖的“伊拉克,一鞋砸得世界闻名;红火鸟,你我砸出红火好运”的促销活动,吸引了大量皮鞋消费者的兴趣。

在五马街宽敞的红火鸟皮鞋专卖店内,竖起了一个长相酷似布什的动画人像,参与游戏的消费者只要在规定区域用鞋子砸中人像的不同部位,就可获得不同折扣的红火鸟皮鞋优惠券一张。活动一开始,就引起了许多消费者的参与,不少人排着队伍,依次拿着皮鞋砸向距离其大概3米左右的人像,特别是年轻的消费者,更是玩得不亦乐乎。

　　据红火鸟皮鞋专卖店负责人介绍,红火鸟皮鞋是奥康集团推出的一个年轻时尚品牌,目标客户是年轻时尚、思想前卫、喜欢自由、不拘一格的新兴消费群体。该店开展这个活动的策划灵感来自伊拉克的“扔鞋事件”,主要希望在圣诞节来临之际提升店里的人气,让消费者在娱乐的同时也可以买鞋,并没有什么其它的用意。

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洗面奶送耳塞
如果是洗头的话,我觉得还蛮合适的,可惜这个是洗脸。我想没有人会把脸都洗到耳朵里去吧(oioi:唔,似乎这句话很不好理解)。